Exit Door

Hoy desperté y el miedo por volver a escribir se había ido, lo tuve hasta ayer, cuando por cuarta vez pensé que ya tenía el siguiente post, pero luego de dos páginas, volví a hacer lo mismo… cerrar el archivo y hacer click en “no guardar”.

Empezaré con determinar que he encontrado el “exit door” de tu mundo, del cuál en ningún momento me arrepiento de haber deambulado, disfrutado de tu compañía, de las largas charlas, de los interrogatorios, de los videos MA-RA-VI-LLO-SOS.

Como casi todas las historias de mi pasado, esta no tuvo el final que hubiera querido, pero ahora me aferro a la tranquilidad de mi conciencia, que me permite escribir, todo lo que sentí ya te lo escribí, ya lo leíste, ya me respondiste y ya encontramos el lugar adecuado en nuestros corazones para conservar nuestras existencias.

Coincidimos en muchísimas cosas, pero al momento de expresar lo que sentimos, te dejo “sin palabras”, porque no me quieres herir, porque no me quieres volver a desilusionar, pues está bien … Esta ya es mi demostración final de aceptación, esta vez y por primera vez, sin lágrimas.

Pero como lo hago siempre, tengo algo más que decirte, lo sentí en los milisengundos de miradas compartidas, hay cosas que tu aún no entiendes y que probablemente hubiéramos podido pasar más tiempo tratando de escuchar nuestros puntos de vista … quizás haya sido sólo impresión mía, pero es válido que exprese lo que sentí, además después de tanto dolor, tan recientemente, ambos sabemos de donde viene el temor y que es natural.

Status actual: seremos amigos, seguiremos disfrutando de situaciones raras, alrededor de los peculiares personajes que le seguirán dando vida a nuestra tácita relación, quiero que algún día me cuentes si conseguiste validar la teoría en la que estás trabajando.

Gracias por las últimas cosas que me dijiste, se siente bien escuchar que el lugar que ocupo en tu mundo es el de “amiga favorita” y que te gustaron mis botas (comentario "SO YOU", por la circunstancia). Además contaré con que me seguirás dando apoyo moral en las típicas discusiones fraternales, que a veces las siento a atropello, pero después todo se resuelve con una buena broma y con algunos, un gran abrazo robado.

Se siente bien estar de vuelta, extrañaba poder dejar fluir mis ideas sobre las teclas, musicalizar el momento, respirar con alivio despúes de cada párrafo.

Confiaré en que lo que consiga con este post sea irradiarte la misma tranquilidad que he empezado a sentir y no contaminarte con algún sentimiento de confusión o arrepentimiento, porque total, como siempre digo, no nos vamos a morir mañana.

Estoy segura que el destino aún nos tiene guardado el mejor momento eterno para cada uno, confiaré en lo que me dijiste, con respecto a las personas de buen corazón, esas que no pueden adoptar poses despiadadas para sufrir menos, somos los que vivimos cada sentimiento al máximo, que peleamos cada batalla hasta morir desangrados y seguiremos siendo así, porque al final, seremos los que ganaremos la Guerra.

 DisFrútalo y hasta siempre !

Nuestra superpoderosa tácita historia

Esta vez mi mensaje va directo. Siempre nuestra forma de comunicarnos fue así. Aunque no llegamos a más, porque no hubieron mayores “coincidencias”. Y, si el destino lo quiso y sigue queriendo así, he decidido no luchar más contra él. He agotado todas mis fuerzas, esta batalla ha terminado.

Estos días, sentí tu indiferencia. Traté de no analizarla demasiado porque, en otras circunstancias, la suelo sentir a desprecio y, sinceramente, espero que no sea ese tu master-plan. El nuevo estilo de vida que voy puliendo ahora me permite decirte que sólo recordaré los momentos mágicos, los que me dejaron en “mute”, sin reacciones almacenadas en mi sistema, que me permitan escribir una palabra ante tales declaraciones, nunca antes recibidas.

Me dijiste que era pecado capital cometer el mismo error dos veces. Éste es el motivo por el cuál he decidido no forzar más la situación, dar un paso al costado y no presionarte a sentir el mínimo  porcentaje de lo que yo sentí cuando me dijiste que con ciertas reacciones te hacía recordar a la más paranoid pero espectacular frontwoman con vida.

Algún día espero que me cuentes si no te sentiste pecador con la decisión que tomaste, espero que no sea así y que a tu alrededor sigas salvaguardando aquella tranquilidad y alivio mental que tanto envidio, cada vez que recuerdo nuestras conversaciones.

Sólo quiero decirte Gracias, por haberme hecho sentir tan espectacular, por no atropellar mis ilusiones, por haber leído los extractos de mi fairy tale personal y eterna. Esa en la que vivo todas las noches, donde con todas mis fuerzas te quería tener de co-protagonista, para viajar juntos a los lugares más musicales y maravillosas del espacio, caminar muchísimo por las calles y buscar juntos tiendas con cientos de miles de partituras en clave FA, para que así puedas tener la colección más grande del mundo y te sientas dueño de un tesoro invaluable por siempre, porque eres inmortal en mi historia, porque tienes un lugar al lado de mis superhéroes.

Antes de terminar, quiero saber ¿qué hacer con nuestros secretos? Es que tengo uno más que contarte, venía disfrazado de declaración, aunque sabía que lo descubrirías antes que termine de describirlo y quizás esa fue la fuerza que nos separó. Será mejor reservarlo para cuando el destino nos vuelva a cruzar en el mismo camino, quiero imaginar que los dos sonreiremos, nos pondremos totalmente nostálgicos y sentiremos de nuevo la misma emoción que generaste al contarme perfectamente sintetizada tu película favorita, mientras que yo escuchaba el soundtrack con los parlantes a 200% y tu so far… far away, con los audífonos.

Regresa algún día, trata de que sea pronto … hoy me toca terminar la función por los dos, porque tu “no estás”..

Un blues natural

Romina regresó a los dos días. Fue una visita breve. De hecho, ella estaba con una amiga, entraron a la tienda, me saludó, me presentó a Antonella, me entregó una bolsita de cartón con el disco prometido, dijo que esperaba que sea de mi agrado, y que debía irse ya. Recuerdo que me puse "rojo", y sentí que fue demasiado evidente, porque su amiga me miraba y reía prudentemente. Le agradecí a Romina, nos despedimos y, mientras salían del local, le dije que estaríamos en contacto.
Kiara, la administradora de la tienda, justo estuvo allí en ese momento. Obviamente, se percató de la escena, sonrió, me preguntó por Romina, y me estuvo bromeando e insistiendo para que le muestre el "regalito": era un CD que ella misma había grabado, con una selección de tracks de Stacey Kent, la portada impresa por ella misma y, en la contra-tapa, un pequeño mensaje en francés:

Bonjour
Voici ce que j'ai promis.
J'espère que la musique est à votre goût.
Prenez soin. Parlez-en à vos nouvelles bientôt ..
Bisous.

Un disco casero, con un mensaje corto, directo, en un un idioma distinto al ya común english. Me pareció demasiado genial, como tantas cosas así, que hizo a lo largo del tiempo. Es que ella siempre tuvo ese tipo de detalles: sus cartas, las fotos impresas de los dos, sus dibujos, los cuadros, el cartel que me regaló en mi cumpleaños, los poemas que escribió para mi, la canción de Amy Winehouse que me cantó, los tatuajes con mensajes encriptados que juntos llegamos a hacernos. Todas las cosas que, en estos momentos, afloran mi melancolía..

Y, así, después de aquel puntual detalle, le agradecí el gesto a través de un mensaje de texto. Empezamos a escribirnos todos los días, a chatear hasta las madrugadas, nos agregamos al Facebook. Llegó su disco. La confianza fue fluyendo rápidamente. Me sentía algo extraño, por la diferencia de edad: Romina estaba por cumplir los 17, y yo ya tenía 21. Aunque, aparentemente no era mucha la distancia generacional, pero hacía buen tiempo que yo no tenía amistad con alguna colegiala. Me parecía "locazo" el asunto, por lo bien que nos llevamos desde la primerísima vez. Y, de manera natural, empecé a involucrarme sin auto-censuras.

Hoy, tres años después de aquel verano en que nos conocimos, ¡la extraño tanto!. A pesar de que yo mismo fui quien procedió a alejarla completamente de mi vida. A pesar de que lo hice, porque sentí que juntos terminaríamos en el sendero de la autodestrucción. A pesar que, hasta hace tres noches, casi ni pensaba en ella, estaba mentalizado en que mi decisión fue la "mejor".
Aunque, consciente de las tantas veces en las que terminamos haciéndonos daño, hoy prefiero recordarla de la manera en que marcó mi vida: loquita, rebelde, irreverente, excelente en ortografía, íntimamente tierna, amante del vodka; adicta a los libros de Coelho, los discos de Edith Piaff,  Joan Baez, Janis Joplin, Amy Winehouse, su vicio con los cigarrillos mentolados, loca por los tatuajes y piercings, la genial vocalista en la banda que formamos, la más joven e intensa amante que pude haber tenido jamás.
Aquella con la que intentamos "separamos" ciento-cuarenta-y-tres veces, pero que no llegamos a aguantar ni siquiera diez días sin estar juntos. Aquella quien, desde el 26 de enero de este 2012, a mi lado ya no está. Porque yo lo quise así, porque tuve que ponerme "fuerte". Porque ella lloró mucho, me buscó reiteradamente, siguió llorando, me pidió que porfavor no me aleje así, y permaneció llorando. Hasta que ella entendió que corté el hablarle, la eliminé de mis contactos, cambié el número de mi celular, dejé de frecuentar nuestros lugares y amistades en común, porque estaba "decidido" en que nuestro círculo vicioso, después de tres años y tantas cosas en el camino, se debía cerrar.
Porque, hasta hace tres noches, tenía la absoluta certeza de todo lo que acabo de mencionar. Porque, ahora me siento triste y, ciertamente, vacío. Quiero correr hacia Romy, abrazarla por la espalda, regresar en silencio, cortar su extrañeza con un beso. De esos que nos desconectaban del mundo. Porque quiero sentir nuevamente que lo nuestro es "prohibido", pero demasiado intenso. ¡Porque muero de ganas por hacerla mía, otra vez!

No sé qué venga después. Pero, repaso la frase que brotó de sus labios en la última noche en que nos vimos:
"El día en que finalmente nos encontremos, la tierra temblará."

My first -flesh and bones- rockstar

Escribir sobre el pasado, hoy, se me hace un poco difícil, porque creo haber tomado un nuevo camino hace un par de días. Este fin de semana largo o Semana Santa fue tranquilo y, si se trataba de “reflexionar”, vaya que lo hice, fue MARAVILLOSO. Tuve largas charlas con mis amigos de siempre … Un poco irónico, porque son amigos que entraron a mi vida hace menos de 5 meses ¿? … A excepción de ERD, a quien conocí en un concierto, sin pensar que se convertiría en una de mis confidentes absolutas.

Bueno, Stephano, quien suele poner orden en mis ideas, me ha pedido mantener la cronología de los hechos. Espero que no sea porque piense que mi tranquilidad actual vaya a ser pasajera y el próximo fin de semana reciba mis msjs desgarradores en el bb-chat, minutos previos a sus compromisos artísticos. Mi predisposición genética se puede re-activar en cualquier momento.

Me ha tomado trabajo escoger el punto de partida, con qué historia empezar ¿? Stephano prácticamente terminó la universidad ayer, yo la terminé hace varios años atrás y en el camino … ahora que lo pienso, no tuve muchas historias sentimentales, durante esa época –post universidad y primeros años de trabajo- De alguna manera, en la universidad edifiqué una gran muralla a mi alrededor, que no permitía ser atacada por ningún mal.

Es así que llego a elegir con qué historia partiré, nuevamente YO, en el plan de preguntarme y responderme las cosas. Como diría mi gran-mini-terapeuta: "Tu egocentrismo es único, eres TÚ, TÚ y TÚ … ¿Tan importante te crees?". Sé que me lo dice con el cariño más grande del mundo, porque es el mismo sentimiento que tengo hacia él, no sé si sea sólo cariño … pero lo hemos denominado sólo como “lo nuestro”. Mi segundo “lo nuestro”, lo tengo con Stephano. Es por eso que este blog existe, pero Stephano me pidió mantenerlo como “Bootleg”, porque en ese momento estaba desenredando algunos pensamientos que lo tenían aferrado a alguien del pasado.

Bueno, la historia … eso de "historia" me suena a algo que se inventa, pero en mi caso no lo es. Digamos que incluye algunos factores distractores, para no involucrar directamente a mi co-protagonista, porque mi objetivo no es perjudicarlo, bajo ninguna circunstancia.

¡Oh, por Dios! No pensé que esta regresión me costaría tanto. Cuántas líneas van pasando y no empiezo con la historia. ¿Es este un mecanismo de defensa, que no me lo esta permitiendo?. ¿Será que aún tengo el temor de que la historia no haya concluido?. ¿Sólo terminaría si uno de los dos moriría? NO, ¡es momento de afrontar esto!. Al diablo con el temor, ¡que se pudra!

Desde muy pequeña adoré la música, me encantaba escuchar los vinilos de mi abuelo, me dejaba limpiarlos y colocarlos en el tocadiscos. Me sentía súper importante a mis 3 – 4 años, primera nieta, la más engreída por todos. Luego, mi padre, quien sólo escucha Beatles y Queen… La demás música no existe para él. Me sabía el orden de las canciones, de cada disco, esto fue ya como a los 6 o 7 años… Aún cuando escucho alguna canción de estas mega bandas, recuerdo cuál es el sgte. track. Luego, empecé a tener mis propios gustos, pero que fueron directo al Rock ‘n’ Roll. No podía ser de otra manera. Por eso es que cuando uno de mis tíos me regaló un cassette de los New Kids on the Block y lo escuché, quedé en estado … WTF! (el WTF no existía en esa época, pero es la mejor manera que tengo de explicarlo ahora) … Ahh, pero debo aceptar que papá me regaló el 1er CD de Hanson, recién lanzado al mercado y me gustó. Lo escuché tanto que lo rayé, fue mi primer CD original… todos tenemos algo de "pop" en nuestras vidas.

Esta vez no voy a hablar de mis bandas favoritas de rock, porque tomaría una eternidad y este post tendría parte 1-2-3-4 y nos alejamos de lo que Stephano está angustiado por leer. Esto no significa que no sean importantes, significa que es un tema que tengo sobre todas las cosas y que se merece un espacio especial.

Empecemos.. Siempre solía o suelo ilusionarme con los músicos, de los que veía en MTV y VH1 (de esos que llenan estadios, que tienen una lista de discos maravillosos y que han hecho giras por el mundo con cientos de miles… millones de fans). Pero el día que conocí a uno de carne y hueso, EL baterista, fue mi perdición. En realidad fue algo muy raro que no lo haya conocido antes porque había mucha gente en común, pero bueno ese ya es un tema del destino, ese que a veces odio y amo a la vez. El hecho es que me ilusioné, armé una historia en mi cabeza, me obsesioné, la peor stalker de todas. Él me tuvo y me tiene mucha paciencia, nunca me dio ningún indicio de que algo pasaría y mucho menos aprovechó algunos de mis momentos de debilidad. Todo esto pasó en dos meses, fue un tsunami de emociones, en donde me ahogué y nunca había estado tan cerca de la muerte. Probablemente anduve en coma un par de meses, luego de la discusión final con él. Hubieron inbox kilométricos, con aires de auto-humillación, cero orgullo, muchas lágrimas, muchos dolores de cabeza. El insomnio se apoderó de mí, era una zombie.

En el camino, conocí a sus amigas, que se volvieron también mis amigas. Específicamente, dos de ellas fueron mis salvavidas, seres especiales en mi vida, los cuales querré siempre. Nunca se negaron a leerme por horas de horas, aconsejarme de la mejor manera y decirme que no trate de ir contra la corriente, que deje que las cosas fluyan como ya estaban encausadas, que no sería yo quien pueda hacer cambiar algo en esa historia y que, por mi salud mental, tenía que cerrar ese capítulo de mi vida.

Hace unas semanas, hemos empezado a ser amigos, lo que demuestra su gran inteligencia. No diré más, porque ya sería demasiada información y, como ya dije arriba, lo último que quiero es perjudicarlo. Él es una persona muy especial, a quien respeto como músico. Espero que el mundo sepa apreciar la grandeza de sus composiciones.

Sé que no he contado mucho -como lo hizo Stephano- pero, repito, es el mecanismo de defensa quizás y, como me dijo hoy alguien sumamente especial, que se descolgó del cielo para aparecer en mi vida: “Tu mejor aliado es el tiempo”.

HOY estoy tranquila, disfrutando de mi vida, mi espacio, mi paz. Definitivamente esto lo he logrado gracias al destino, que me ha rodeado de gente maravillosa, que me demuestra aprecio, respeto, cariño, preocupación … seres con tanto talento, fuerza y sabiduría.

Quiero dedicarle este video a la persona que hoy leyó por primera vez el blog, que me mal-acostumbra con una serie de cumplidos que me dejan en MUTE, porque no se como reaccionar ante situaciones tan especiales.

“here I go and I don't know why
I fell so ceaselessly
could it be he's taking over me”
-Patti Smith-

Here she comes..

Era el verano del 2009, había pasado medio año desde que concluí mis estudios técnicos en la carrera de Marketing, y me entró el "bichito" por empezar a trabajar. Luego de una búsqueda de semanas en diarios y páginas de internet, no lograba encontrar algo que se ajuste a mis expectativas. La mayoría de ofertas laborales atractivas pedían mínimo de dos años de experiencia en puestos similares, y yo aún no cumplía con aquel dichoso requisito.

Cuando ya me disponía a seguir alargando mis "vacaciones", y de paso aprovechar la temporada veraniega, mi mejor amiga me avisó de algo que podría interesarme..
Elizabeth, llevaba casi un mes trabajando en la tienda "Do It" del Real Plaza, y justo se había enterado que necesitaban un vendedor en "Two Music", una tienda de discos ubicada en el mismo centro comercial. Me pasó el dato con quién había que contactarse y dejar el curriculum. Así fue como, a finales de enero de ese año, empecé mi primer trabajo "formal".
A pesar de lo sencillas que eran mis funciones, al comienzo me resultaba un toque complicado adaptarme a mi horario de trabajo: Lunes a Domingo, de 2 a 10pm, con descanso los días miércoles.
De todas maneras, lo chévere era que casi todos los días tenía cerca a mi mejor amiga y, de hecho, nos juntábamos a la salida, para comer algo juntos y acompañarla hasta su casa.

En mi experiencia en "Two Music", pude percatarme lo "pop" que es el público que compra en Real Plaza. Los recurrentes pedidos de cada día eran discos de Rihanna, Kathy Perry, Black Eyed Peas, John Mayer, Jason Mraz; ello sumado a unas cuantas personas que buscaban discos de Coldplay y Linkin' Park; y la infaltable "chibolada" que iban con sus padres por cds y/o dvds de Jonas Brothers y Miley Cyrus.

Temprano, en una tarde en la que no había habido mucho movimiento en la tienda aún, ingresa una chiquita muy particular. Ella traía el cabello desordenado, con mechones rubios y fucsia, usaba shorts jeans y una camiseta pigmentada, tenía un piercing en la ceja y otro en el labio. Era pequeña, delgadita, pero con una estilo que parecía una "rebel-teenager". Recuerdo perfectamente su look, porque llamó mucho mi atención.
Después de unos minutos en revisar los discos en exhibición, se acerca al counter, me sonríe y  pregunta:

-"¿Tendrás el disco Breakfast On The Morning Tram de Stacey Kent?"
Realmente yo no tenía ni idea de quién era dicha artista, lo cual se evidenció en mi rostro y en mi respuesta.
-"Se nos ha terminado, pero podemos hacerte el pedido..."
Ella, sonrió, hizo un gesto gracioso y me dijo:
-"¿No la has escuchado, cierto? Hace jazz, y canta espectacular."
Yo, un poco en aprietos:
-"Ehh, bueno.. Sinceramente, en el tiempo que llevo acá, eres la primera persona que me pregunta por un disco de ella"
Ella, sin dejar de sonreir:
-"No hay problema, igual no es tan popular, pero a mi me gusta. Deberías escucharla. Te recomiendo sus discos Dreamsville y The Lyric", son demasiado buenos".
Yo, siguiéndole la hilación:
-"Ahh, chévere. Muchas gracias por el dato, trataré conseguirlos".
Ella, de una manera más directa.
-"Si gustas, yo te los puedo pasar. Igual, como regresaré para cuando llegue el pedido del disco que te dije, allí puedo traértelos".
Ahora, yo también sonriéndole:
-"¡Perfecto!. Voy a registrar tu pedido y esperaremos por los discos de Stacey".

Entonces, procedí a tomar sus datos, siguiendo el formato para pedidos discográficos de la tienda.
A pesar de que al comienzo yo suelo ser introvertido, la forma en que Romina se dirigió hacia mi, me animó a también proporcionarle mi número de móvil, "por si haya alguna novedad sobre los discos".

 Dicen que mucho tiene que ver el primer contacto, la primera conversación, para fijarte si encuentras "onda" con alguien. A pesar del aspecto físico poco convencional de esta chiquita, me agradó el pequeño acercamiento que tuvimos, me gustó mucho su actitud.

Así fue como Romina apareció..

Esta soy yo

Qué mejor presentación que ir al grano, ser directa y dejar de lado todo adornito, que muchas veces sólo crea una imagen equivocada de uno mismo, porque no siempre uno escribe las cosas en el orden correcto.

Y sí, este blog será el medio de hacer catarsis, de toda esa maldita carga mental que nos levantamos de forma inconsciente everyday y que luego nos quejamos, sufrimos, se la contamos a nuestros amigos y que en realidad todos te dicen que lo olvides, ya pasará, como si fuera tan fácil.

Stephano, yo no crearé más personajes, solo seré Kukie, porque si con uno a veces llego a exceder el límite de la locura, no quiero ni imaginar lo que sería escribir o vivir los dramas de 2 o 3 o más “personajes”.

Siempre nos quejamos del destino, el jodido y maldito destino, pero al menos una de las últimas cosas buenas que nos trajo fue coincidir en los mismos dramas y dilemas existenciales, en tu caso dices que eres el del lado oscuro y canino, mi lado es el de las lágrimas y frustración, litros de lágrimas con migrañas y analgésicos.

No nos vamos a cortar las venas sobre el teclado, pero al menos con nuestros blogs minimizaremos la magnitud de los momentos complejos de los que nos lleguen a leer algún día, total … si nos pasó a nosotros y sobrevivimos, cualquiera estaría en condiciones de superar la tormenta.

Si hablamos de música, es mi vida, así de simple. El post de hoy se lo dedico a Andrea Echeverri, por ser una mujer que compone e interpreta lo que siente de forma cruda.

Es todo HOY… esperemos que continue.
-quién será esa infame, que no deja que yo te ame?-

Stephano dice "Hola"

Buenas madrus.
Por acá, Stephano.
Después de muchas noches de "masticar" la idea, finalmente me encuentro tecleando en este espacio virtual.
Mientras escribo estas primeras líneas, suena en mi reproductor 'Last Night On Earth', una slow-ballad de Green Day. En un fragmento de su verso, dice: "if I lose everything in the fire, I'm sending all my love to you". ¿Por qué escuchar una canción ciertamente triste y que hable de sentimientos cardiacos? Porque, básicamente este blog trata de eso: una plataforma en la cual plasmar ideas, recuerdos, alegrías, reclamos, arrepentimientos, sonrisas, deseos, frustraciones, utopías, espejismos, lágrimas, sudor, imaginaciones, enfados. Todos asociados a esta jodida revolución psico-orgánica que se llama A-M-O-R. Dígase -en otros idiomas- pasión, capricho, obsesión, ilusión, miopía y astigmatismo.

Hablándoles un poco sobre mi, les contaré que físicamente tengo 24 años pero, emocionalmente, aún no salgo de la adolescencia. Me considero una persona tranquila, inicialmente introvertido, ¡hasta que agarro confianza!
Va a sonar recontra "cliché", pero mis pasatiempos favoritos son pegarme en el internet, ver muchas pelis, y la música. ¡Amo realmente a la música!. Soy un cantante frustrado, el cual se refugia en las seis cuerdas.
Laboralmente, hace poco acabo de ascender en la empresa en la que trabajo hace dos años. A nivel académico, me titulé en marketing en un conocido instituto de la ciudad, y ahora estoy por terminar la carrera de administración, en el grado universitario. Todo un "orgullo" para mi familia.
Hablando de mi familia, somos tres: mi mamá Marilia, mi hermana Lucía y yo. Papá hace muchos años que está léjos. No pregunten por él, porfavor.

Bueno, asumo que suficientes datos sobre mi, así que volveré al asunto del por qué de este blog.
Mientras, sigo con Green Day, ahora con la canción 'Before The Lobotomy': "Dreaming, I was only dreaming..". Que no les parezca raro que en la mayoría de posts que escriba, haga referencia a varias canciones. Soy de los que piensan que, para cada momento, existe una canción.

Dentro de la laberintosa historia que están próximos a ir conociendo, encontrarán tres féminas protagonistas: Romina, la que nunca se cansó de luchar, esperar, llorar y evidenciar. Elizabeth, mi ex-mejor amiga, mi ex-confidente, mi ex-novia, mi ex-prometida, la que decidió perderse en el pasado. Y, finalmente, Kukie, con quien nos une un vínculo vía smart-messaging. A ella va dedicada esta bitácora virtual, por que consideramos que aquí tendríamos mucho que contar sobre los dramas sentimentales que cada uno vivió individualmente, y que -curiosamente- resultaron ser tan similares, en muchos aspectos. Lo chévere de este asunto es que compartiremos este espacio, y cada uno podrá exponer las cosas desde la óptica de su sexo.

Bueno, estimados todos, muchas gracias por darse la "molestia" en visitar "No Eres Yo, Soy Tú". Es probable que se sientan identificados con ciertas cosas de estas historias. A diferencia de lo que dicen las películas, acá "cualquier similitud con la realidad NO es mera coincidencia"!!.

De acá, le toca escribir su post de apertura a Kukie.
Hasta una próxima oportunidad..
Saludos.